anry

Молодая пара приехала
на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый
день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А
есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо,
только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся..


Учительница проводит урок...
-Сегодня, дети, мы араемся ответить с вами на вопрос, что же самое быстрое в мире? Ответь ты, Танечка...
Самое быстрое в мире - это электрический ток! Не успеваешь свет включить - а он уже горит!
-Хорошо... Какие еще примеры будут? Ваня...
-Самое быстрое в мире - это слово! Не успеваешь подумать иногда - а слово уже вылетело...Потом не поймаешь!.
-Хорошо... Какие еще примеры будут? Вовочка...
-Не знаю, не знаю... Вот меня вчера пронесло, так я ни свет не успел включить, ни словом обмолвиться!...

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "


Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний.


Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в ели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в ели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно


Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась
Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры
фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в
сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку
10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом
поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня
насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не
пропадал, она позвонит еще.


Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию упать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не упит, так ментом и останется??







Встречаются два еврея. Один другому говорит:
-Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской
-Это почему же?
-Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровате лежать, вся такая больная, чахлая
-А что, русские не болеют?
-Болеют, но их не так жалк





Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусить идут с улыбкой


- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.


У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала присмерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну,дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти.



Хирург разглядывает рентгеновскийснимок: -Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малойберцовойкости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!