[Айболит]

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
__________________

Блондинко:
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


__________________________________________________ _

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

__________________________________________________ __

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ""Третье"", ""Второе - чемпионское"" и ""мля, опять русские""

__________________

Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

__________________

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

__________________

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

_________________________

Дед, а правда ты служил на подводной лодке "Проститутка"?
- Я служил на крейсере "Безотказный", а бабка твоя - дура склеротичная...

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
******************************************
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
******************************************
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
*******************************************
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
*******************************************
Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!


Бракоразводный прцесс. Судья- жене: Расскажите, почему вы решили развестись со своим мужем? - Понимаете, мой муж очень странный человек! В первую ночь он занимался со мной любовью всю ночь без перерыва! Во вторую ночь он сидел рядом с кроватью и онанировал, а в третью ночь - вы представляете - он спустил мне прямо в глаз! Судья - мужу: Объясните Ваши действия суду! - Муж: В первую ночь я хотел показать ей, что я - мужчина, во вторую, что я вполне могу обойтись и без неё! Ну, а в третью ночь, выражаясь Эзоповским языком, я хотел сказать, что я е*у её точку зрения!