В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?
Я понял, зачем нужен Мат!
В разговорной речи он отлично заменяет смайлики ...
=======
Едут в купе хохол и негр.
Разыгрался аппетит.
Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала.
Едут дальше. Достаёт хохол окорочок. Негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит:
- Вот ножки Буша!
Хохол загрустил.
Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что ... Крыжовник это !
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.
************************************************** *
Жили были два таксиста.Встретились раз их жены.Одна говорит:
- Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, втарая, третья ..."
Вторая говорит:
- Да эт фигня. Петя мне вчера во сне хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 92го"
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте пачку гандонов ...
- А по-вежлевее можно ?
- Дайте пачку презервативов ...
- А если ещё по-вежлевее ?
- Дайте пачку контрацептивов ...
- А если по-ласкавее ?
Мужик высовывает свою балду на стол и говорит:
- Оденьте моего джентельмена. Пожалуйста ...
Англо-русский словарик на каждый день:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
---
http://195.68.160.52/humor/22/b_h1335074.jpg
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся!
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
бежит заяц по лесу и кричит: "волк - п***с, волк - п***с"
его медведь останавливает и спрашивает:
- заяц, не вырос ещё, молоко на губах не обсохло, а такие вещи кричишь, так ругаешься.
заяц в ответ (вытирая рот):
- это не молоко! волк п***с!