Юмор 2009

[Айболит]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?


Я понял, зачем нужен Мат!
В разговорной речи он отлично заменяет смайлики ...

=======
Едут в купе хохол и негр.
Разыгрался аппетит.
Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала.
Едут дальше. Достаёт хохол окорочок. Негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит:
- Вот ножки Буша!
Хохол загрустил.
Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что ... Крыжовник это !

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.
************************************************** *
Жили были два таксиста.Встретились раз их жены.Одна говорит:
- Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, втарая, третья ..."
Вторая говорит:
- Да эт фигня. Петя мне вчера во сне хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 92го"


Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте пачку гандонов ...
- А по-вежлевее можно ?
- Дайте пачку презервативов ...
- А если ещё по-вежлевее ?
- Дайте пачку контрацептивов ...
- А если по-ласкавее ?

Мужик высовывает свою балду на стол и говорит:
- Оденьте моего джентельмена. Пожалуйста ...


Англо-русский словарик на каждый день:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

---
http://195.68.160.52/humor/22/b_h1335074.jpg

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся!



Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ



бежит заяц по лесу и кричит: "волк - п***с, волк - п***с"
его медведь останавливает и спрашивает:
- заяц, не вырос ещё, молоко на губах не обсохло, а такие вещи кричишь, так ругаешься.
заяц в ответ (вытирая рот):
- это не молоко! волк п***с!

вынос мозга...

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал: Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет
- Тогда иди спать

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную скважину. После этого он возвращается в ель и ложится спать.
Утром сын встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика
- Рассказывай!
- Это когда министерство финансов трахает
рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем плевать, а будущее в дерьме

***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

***
Едут два торчка на машине. Через дорогу бежит собака
- Вася, тормози, там собачка на дороге! Вася!... Сбили собачку.
Едут дальше. Бежит кошка.
-Вася, тормози, там кошечка! Вася! Тормози!!! Сбили кошку.
Едут дальше. Идет через дорогу бабка.
-Вася, тормози! Бабушка! Вася! Тормози!ВАСЯ!!!!
-Ну че ты до меня дое@ался! Ты за рулем, ты и тормози!

***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".

--Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым.
--Ждет-ждет, а Медведева все нет.
--Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
--Обама: - Дмитрий, что случилось?
-- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

http://fishki.net/commentall.php?id=54191

[Айболит]

Облака плыли неторопливо, даже лениво, огибая крышу гигантского небоскреба, нависавшего над городом. Вид отсюда открывался совершенно поразительный: соседние дома – словно шпили средневековых замков, улицы – словно нити тончайшего серебра, отраженное в стеклах солнце – словно блики огромного костра. Сидя на самом краю, агент Смит и мистер Андерсон болтали ногами, раскачиваясь взад-вперед. Ветер звенел в ушах, но был все-таки не ревущим ураганом, как было иногда здесь – на крыше. Потому двое людей могли преспокойно общаться, глядя сверху на город и почти не поворачиваясь друг к другу.
– Слышь, Смит, – поинтересовался Андерсон, складывая сцепленные ладони на груди, – а Матрица все-таки существует?
– Тебя интересует позиция Кьеркегора или Гегеля? – отозвался Смит, поправляя носком левой туфли спадающую правую.
– Ты мне голову не забивай своими словами непонятными: ты мне по-русски скажи! Я твоих Фрейдов с Заратустрами… в общем, не люблю я их.
– Тогда – да, конечно. Существует все, что можно себе представить. Если я могу себе что-то представить, а этого нет, – зачем же мозгу такая функция?
– Переведи на наш? – взмолился Андерсон.
– Есть твоя Матрица! – перевел Смит.
Помолчали. Агент Смит молча достал из-за пазухи папиросы, вытащил одну зубами и все так же молча протянул пачку мистеру Андерсону. Тот, не поворачивая головы, подцепил одну за мундштук и, пожевав гильзу, глянул на собеседника. Тот пожал плечами, щелкнул пальцами – и обе папиросы оказались прикуренными. Затянулись, не говоря ни слова.
– Матрица, твою мать, – задумчиво проронил Андерсон.
– Волшебство, мать твою, – в том же тоне ответил Смит.
– Слушай, а без папиросы ты так сможешь? – Андерсон повернулся к собеседнику, чуть прищурившись. – Ну, типа, пальцами щелкать, огонь добывать?
– Могу. Я могу, ты можешь, все могут, – пожал плечами Смит, делая очередную затяжку. – Только не знают. Или забыли. Или просто лень.
– А все-таки: зачем все это? На кой черт? И как вообще работает?
– На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?
– Конечно, приятель, я тебя понимаю, – кивнул тот. – А дай еще затянуться? Уж больно доступно изложил, чертяка языкастый…
– Об чем вопрос, – улыбнулся Смит. – Шмали, друг: у Чебурашки-Который-Ищет-Друзей целые парники…

[Айболит]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Айболит]

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[Айболит]

Взял Кащей Бессмертный (КБ) себе в жёны Василису Прекрассную (ВП). Месяц, другой, третий проходит, а она его к себе не подпускает.
Опечалился КБ. Пошел к Баба Яге (БЯ) за советом:
- Как быть-то, хочется сексу, хоть член на узел завязывай...
БЯ:
- Так ведь просто очень. Ждешь жену дома за дверью с доской. Только она через порог - хрясь сзади ее доской по затылку. Она в обмороке, а ты получаешь ее всю - делай с ней все, что тебе заблагорассудится.
КБ:
- Дура ты старая, и шутки у тебя е@#$%тые. Мне нужно, что бы она сама, по любви мне отдалась.
БЯ:
- Ааааа .... По любви .... Ну тогда готовься долго терпеть. Дело в том, что для этого случая тебе нужна ебун-трава. А растет она на острове-Буяне в море-океане. Тебе нужно сорвать цветы той травы (а цветет она один раз в 16 лет), варить с тех цветов отвар 2 года, еще 5 лет сушить отваренную траву, еще 3 года опять вымачивать ее в том отваре, в котором енту траву варил. После этого авить отвар и траву под кровать ВП. Когда она придет домой и ляжет в ель, то естесьно почувствует этот неземной аромат.
И она спросит тебя:
- А что, мой дорогой КБ, так ароматно пахнет ?
А ты ей ответишь:
- Это отвар ебун-травы, что у тебя под кроватью у изголовья стоит.
ВП наклонится, чтобы заглянуть под кровать. А ты в этот момент хрясь сзади ее доской по затылку. Она в обмороке, и ты получаешь ее всю - делай с ней все, что тебе заблагорассудится ...

[Айболит]

http://site.vmast.ru/

[Айболит]

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На хер надо, я за гитарой!"

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хер знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

[Айболит]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
**********************************************
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.
**********************************************
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
**********************************************
просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

[Айболит]

Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Cобакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
ілопукки - Дед Мороз (фин.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

[Айболит]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
****************************
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
***************************
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
***************************
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!

[Айболит]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
**************************************
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

[Айболит]

Если баян, просьба сильно не пинать...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((:-))) СКОРЕЕ!!!


И еще раз про блондинок

"Сейчас я привезу тебе лопату!"
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!



*****************

Про программистов:

Встречаются два программиста
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда: Я вчера к ней подкатывал — она Read Only:

[Айболит]

Дюжина шпилек в спину мировому кризису
Наш круглый стол

Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис

Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..

Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…

Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!

Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…

А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!

Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.

Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!

Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…

Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..

А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».

Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?

Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?

© 2009 «Красная бурда»



Тяжёлая женская слава
Генриетта СТАЛИНЯН
Знаменитая скипидарская писательница, автор романов «Четыре уролога у Ленина», «Вова Ульянов в школе и дома», «Ульянов, будь человеком!», «Семя Ульяново».

Лиля БЗИК (по другим данным – Брыля КРИК)
Жена (1925-1927) всех скипидарских поэтов и любовница (1920-1929) всех скипидарских художников. Отличалась революционной беспринципностью и шаговой доступностью. С удовольствием исполняла роль музы для всех творческих работников. Была удостоена прозвищ «Муза Писательского Союза», «Муза из Экибастуза» и «Муза – два арбуза». Умерла и похоронена в нищете.

Едрёна Матрёновна ПОГОРЕЛОВА
Первая брандмейстерша города (1822-1844 гг.). Огнём и мечом насаждала в Скипидарске пожарную безопасность. Награждена медалью «За успехи на пожаре 3-й степени».

Карина РАЗБОЙНИКОВА
Глава департамента здравоохранения города Скипидарска. Именно ей принадлежит идея продажи в аптеках настойки боярышника на разлив, что сразу же оценили все сердечники города. В планах К. Е. Разбойниковой – установка боярышниковых автоматов и барных стоек в аптеках. Покрыла себя неувядаемым мэром г. Скипидарска Е. Е. Разбойниковым.

Юнна БЕЗУСОВА
Первая скипидарская женщина-кавалерист. Родилась в 1796 году, ускакала на войну 1812 года в 1812 году, где послужила прообразом знаменитого корнета из «Гусарской баллады» Эльдара Рязанова. В отличие от Ларисы Голубкиной, Ю. Безусова не вышла замуж за гусара Яковлева, а дослужилась до самого Кутузова!

Марина НЕДОЕЛОВА
Актриса. Прима Скипидарского Театра русской Драмы и Горя, народная артистка от Бога.
Роли: Глашинья в пьесе А. В. Сухого-Сикорского «Геликоптеры», Аксифья в пьесе А. Н. Полуостровского «Не всякому армянину армяк», Лисичка-медсестричка в пьесе А. Вампирова «Сучиная охота», комиссарское тело второго плана в кинофильме «Комиссарская баланда» Скипидарской киностудии.

Елена РАСПАШНАЯ
Мать-героиня. Родила и воспитала знаменитую восьмёрку распашную братьев Распашных.

Казимира РАЗМАЛЕВИЧ
Содержательница первого в Скипидарске художественного притона «Бродячая корова». В настоящее время в здании притона располагается склад ГСМ Академии художеств.

Нюша Барашевна КРОШ
Директор Скипидарского, ордена Трудового Красного Дерева, Полуакадемического театра Кукол. Причастна к ановкам таких спектаклей, как «Сказка о резиновой девочке», «Колобок в мясорубке», «Гитлер и волк», «Ноготок в пирожке» и т. д.

Раиса Ивановна КАМЕНЕВА (Рахиль Иосифовна ШТЕЙН)
Эсерка, которая в 1918 году стреляла в Каблукеренского, председателя Временного Скипидарского правительства, в 1920 году стреляла в Феликса Неудержинского, председателя скипидарского ЧК, в 1923 году в нэпмана Василия Гребницкого-Бабло, но ни разу не попала.

Игорёна БРУТТО
Первая футболистка Скипидарска. Была капитаном мужской футбольной команды «Реал» (Скипидарск) в 1928-1928 годах.

© 2009 «Красная бурда»

[Айболит]

Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои. И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можно сказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицки не сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака, что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия. Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийся умывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый, и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан уж вспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!

Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дверь и видит неописуемой живости картину - стоит дежурный капитан - весь в мыле - и... умывальник тушит! А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он бедолага глазами, бровями, ушами и прочими, не занятыми удержанием огнетушителя, частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"

Вот чем всегда была сильна наша армия, так это взаимовыручкой! Ну не мог офицер не прийти на помощь попавшему в беду товарищу. Как обычно не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять некогда, действовать надо..., как учили), майор выскочил в коридор рванул со стены второй огнетушитель. ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" злосчастного умывальника.

[Айболит]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?



Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Две блондинки решают кроссворд.
Одна спрашивает другую,
- Какая столица Ирана ?
- Тегеран.
- А столица Ирака ?
- Тегерак.



Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул всё вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орёт. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орёт. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел , с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля.



Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит.
Заходит папа.
- Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь
физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности
от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!

[Айболит]

На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки у компьютерного магазина, подносили к этим дискам моники разных диагоналей... А вы Челябинск, Челябинск...
***********************************
плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»
************************************
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?



Советы по выбору машины


По материалам мужских форумов как выбрать машину -

Год выпуска.

1. б/у — говно, будут сыпаться
2. новые — говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого


Страна-производитель

1. немецкие — говно, нет настоящего японского качества
2. японские — говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские — говно, нет вообще никакого качества
4. французские — говно, потому что г и все
5. американские — говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские — говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши — говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


Двигатель

1. Бензиновый — говно, жрет много
2. Дизельный — говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид — говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ — говно, непременно взорвется и воняет


Коробка передач

1. Ручка — говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
2. Роботизированная ручка — говно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
3. Автомат — говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор — говно, непременно сдохнет


Привод

1. Передний — говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний — говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный — говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


Кузов

1. Седан — говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек — говно, багажник маленький
3. Универсал — говно, на фига этот сарай
4. Купе — говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет — говно, дует
6. Автобус — говно, большой слишком


Класс авто

1. А — говно, мопед с крышей
2. B — говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C — говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D — говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
5. E — говно, ну и как парковать эту корову?
6. F — говно, вы видели, сколько оно стоит?


Руль

1. Правый — говно, обгонять не получится
2. Левый — говно, дорого и нет настоящего японского качества


Прочее

1. Тонировка — говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки — говно, все видно с улицы и жарко
Вы все еще хотите покупать машину?

[Айболит]

Едет мужик. Останавливает его ГАИшник. Осмотрел машину ну недочего придраться. Смотрит на переднем сидении какая-то фигня сидит. Спрашивает: -А это что за чудо? Мужик: -Барсук.

ГАИшник: - А что он тут делает?

Мужик: -А он у меня сосёт.

ГАИшник: -Нифига себе, покажи

Мужик примкнул барсука. Барсук сосёт. Шлёп барсука по башке - тот быстрее, ещё шлепок по башке - ещё быстрее. Короче шлёпал, пока не завершил процесс. Откинулся на сиденье, закурил и спрашивает у ГАИшника: -Не хочешь попробовать?

ГАИшник: -Неее, ты мне всю голову отобьёшь


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...


1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.


Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя отимею.