|
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ... >> второй ему: ну зае@ись!!! я толкаю а он бля@ь едет! Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: 'Сколько будет 7*9?', я ей говорю: '63', она спрашивает: 'А 9*7?', я ей отвечаю: 'Какая, нах@й, разница?'. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: 'Я что, на х@ю стоять должен?' - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах@й пришел? - Я так и спросил. |
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите мадам, но я заехал в свой гараж... |
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! :girl_cool: |
|
"Я худею в нашем зоопарке"
Осторожно - МАТ! |
Приходит женщина к терапевту. "Доктор помогите, мой муж ХРАПИТ-сил нет, соседи в стенку стучат....заснуть не возможно, я не знаю что делать...(((" Док: ну....ээээ...Вы знаете....на сегодняшний день медицина практически безсильна в этом вопросе..." В это время в кабинете у врача работал дедок-печник (ну печку, там, чистил от шлака ит.д.). Подходит, он, к пациентке и что-то ей шепчет на ухо, а потом говорит "если поможет, ну принеси пузырек, старому, лады?" Врач плечами пожал и забыл о пациентке. Проходит пара-тройка дней. Видит, врач, бежащую-радостную, бывшую пациентку. Подбигает, она, к деду-сует ему "банан", целует и благодарит.... Врача распирает от интриги. Подходит, он к печнику-деду. "Отец, я авлю тебе ЛИТРУ, тока скажи-что ТЫ посоветовал ТОЙ женщине???!" Мялся, старик, мялся, а потом не выдержал (литра все таки на кону); " яж печник...и знаю КАК работает ПЕЧЬ. Ну вот. Я у нее спрашиваю: а когда он храпит? Она отвечает; на спине! Дык, елы-палы! Ты, ему, ноги раздвинь-ЯЙЦА опустятся-дымоход перекроется-ХРАПЕТЬ ПЕРЕСТАНЕТ!" Вот и вся наука...
Может анегдот, а может правда...жена прочитала и решила на МНЕ опробовать. Потом отпишу, если эффект подтвердится... |
|
О чем они говорят интересно? Черный молодец, слушает внимательно! )))
|
|
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ |
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору... Ну зачем же тогда зашла я в "одноклассники точка RU"? Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ заслоняет дверной проём. Я хотела вспороть запястья, когда стала читать о НЁМ! Лучше, уж не читала я бы, а то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабам так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ? С той поры я ругаюсь матом, и бухая ухожу в астрал; Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!!!! |
Зарулила я в бутик ?
Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ? Эту блузку? Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез ? титьки видно всем, А на жопе ? бант большой. Видно ? сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла? Бляха-муха, во дела! Блузка? Тысяча рублей? Точно копия моей? Фильдиперсу метров семь, Вырез ? титьки видно всем, И на жопе ? бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу ? в шмоточном ряду? Блузка? Тридцать три рубля? Ёпти? В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез ? титьки видно всем, А на жопе ? бант большой. На@бали... Но с душой!!! |
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт." |
Меня сеня во че проперло: ^_^ http://evgenzheleznov.users.photofil...2/83878898.jpg
|
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! |
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. |
|
ТОРГОВАТЬ - надо УМЕТЬ)))
|
Сегодня улыбнуло :D
http://s61.radikal.ru/i174/0905/f7/1b7a29107a64.jpg Плохо видно: под надписью RAV4, красуется Type R :D |
Я пару раз видел значок Mugen на каких-нибудь ниссанах или тойотах, при этом стоковых :D
|
| Текущее время: 21:20. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by IPB® Version 2.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.