Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

да.класно! :D

Лучая тройка я думаю эта
калян на рыбалке
сбор шишег - это ваще ахтунг :vaaau: :vaaau:
ну и про культуристку...
Док, спасибо повеселил <_<

соизволя обращаюсь к вам в восторге умилительном, ибо токо одной радостию я счастлив, лицезреть словеса ваши мудреные в этом форуме :D

eric*son, котяра - супер! Подгони котенка...

Tola10,это не мой кот.у сотрудницы с работы живет :grin: -она и похвасталась.говорит-у кота стресс-ногти грызет))))

Армейский диссонанс
Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?
Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.

Культурный диссонанс
Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема, по внешнему виду, чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".

Гастрономический диссонанс
Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.

Гастрономический диссонанс 2
Когда солдаты-радиотехники, приглашенные к столу на жаркое из собачатины, которое приготовил солдат-кореец из авиаполка, с удовольствием жрут блюдо, а потом неделю не могут понять, куда делась их полковая собака.

Медицинский диссонанс
Трое солдат с Кавказа, на авиационных полетах, привязывают веревку к направленной антенне высотомера и катаются на нем, как на качелях, причем, высотомер работает в штатном режиме, с включенным СВЧ-передатчиком, и непрерывно посылает в пространство электромагнитное излучение.

Электрический диссонанс
Солдат-молдаванин зачищает лезвием безопасной бритвы кабель под напряжением 380 Вольт. Отвечаю на вопрос: нет, не убило, но шарахнуло от души.

Электрический диссонанс 2
Соорудив армейский кипятильник: два провода, плюс, два лезвия от безопаски, солдатик опустил его в кружку с водой, включил в розетку, положил заварку, сахар и под напряжением начал размешивать все это стальной ложечкой. Эстет, бля.

Дисциплинарный диссонанс
Когда не в меру борзый младший сержант (кхм, да это я) просит семечек у замкомандира полка, страшнейшего подполковника. От этого впадают в ступор все присутствующие.
Второй раз присутствующие впадают в ступор, когда тот, хмыкнув, насыпает наглецу полную жменю семечек.

Служебно-половой диссонанс
Когда телефонистку имеет в позе сзади дежурной по части, а она, не смотря на удовольствие, анывая, продолжает соединять абонентов, втыкая штекеры коммутатора.

Служебно-женский диссонанс
Когда пьяная телефониста, озверевшая от одиночества по жизни, вместо того, чтобы соединить проверяющего с абонентом, начинает интересоваться семейным положением собеседника. А неприкосновенную бутылку водки, для такого случая, она хранила... в коммутаторе.

Сексуально-солдатский диссонанс
Это когда три сестры с ближайшего хутора, последовательно выходят замуж за трех солдат с радиопривода, расположенного в лесу. Старшая вышла замуж за «дедушку», средняя - за «черпака» и младшая - за «молодого». После увольнения бравого воинства вместе с женами в запас, начальник штаба, на полном серьезе, хотел перенастроить радиопривод, чтобы тот в эфир играл марш Мендельсона, а замполит получил втык за самоволки солдат и их сексуальную распущенность.

Сексуально-солдатский диссонанс 2
Когда украинский солдат, с замашками вальяжного кулака, обустраивает на приводе нечто, вроде крепкого хозяйства, обзаводится приблудными котом, собакой, украденной курицей и уютно живет с 14-летней жинкой, содержа последнюю за счет армейского котла.
В диссонанс впал замполит, когда в 6 утра приперся, держа в руках урну для голосования, увидел сказочный украинский хуторок, вместо точки, открыл ногой дверь в сказку и узрел армейскую кровать, с торчащими из-под солдатского одеяла четырьмя ногами, вместо штатных двух.

Ну и напоследок, Сортирный диссонанс, куда ж без него... (не для дам-с)
Зимой фекалии не тонут в очке, а замерзают и, наслаиваясь другом над другом, вырастают из очка пирамидой Хеопса.
Пирамида достигает такой высоты, что гадить можно только стоя. Когда для того, чтобы справить большую нужду, уже надо подпрыгивать, назначается крайний, который, кляня судьбу, сбивает всю эту хрень ломом.
Замерзшие фекалии красивыми брызгами летят в разные стороны, попадая, в том числе, на ворсистую шинель счастливчика.
Через пару часов в тепле казармы шинель оттаивает и добавляет к казенному запаху кирзы, портянок и масла, неповторимый аромат, по стойкости и тонкости превосходящий знаменитый шанель нуммер 5. Такая работа именовалась «мечтой скарабея». В диссонанс с шинелью впадают все, кроме скарабея.

Женская история


(мат, секс, насилие, юмор, извращения)


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы ирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики ираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне ирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с ели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я ыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

сень наблюдал в окне картину на мусорке-памойке.. толпа бомжей, собирающая бутылки, картон и т.д. была остановлена от "работ" группой захвата вневедомственной охраны, за тем 2й, 3й и 4й!!!!!! экипаж нароисовалися... все такие крутые с мигалками сиренами пипец шума... в результате отобрали у них весь картон и начали примерять куски к радиатором 4х тазов))))))) от смеху мусора на мусорке с картонками... похолодало однако........

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус авил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он оянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...


Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :dr:

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

[MaXiM 09:41:38]В связи с кризисом смайлики поменяли свое значение:1.купите розочку -_- 3.продал правый глаз,теперь мигаю только левым ;) 4.отдам в хорошие руки язык почти не пользовался,вот фотка :blum:
<< << 5.продал два глаза,теперь есть что жрать. :dirol: 6.язык продал,глаза,кому зубы :grin:
<< << 7.продам кое-чего,ну это.ну вы поняли. :blush2:
8.авил 2 стеклянных глаза,мигать левым так и не получается :eek:


Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
-------------------------------------------------------------------------------------

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!



Бежит обезьяна по лесу и орет:
- КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу ей волк.
- Ты чего, обезьяна, орешь?
- Так ведь КРИЗИС, КРИЗИС!!!
- Ну, не знаю, я вот пожрал только что от пуза, и завтра пожру небось, мне пофиг.
Бежит обезьяна дальше. Навстречу ей лиса.
- Ты чего, обезьяна, орешь?
- Так ведь КРИЗИС, КРИЗИС!!!
- Хм, а я вот как в шубе ходила, так и буду ходить. Мне пофиг.
Бежит обезьяна дальше, орет... И вдруг останавливается:
- Бл%, а что я ору? Как была с голой ж@пой, так и осталась.



Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.



Мир глазами АВТОМЕХАНИКОВ

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?


1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора укивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется фактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и оянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: :blink: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Отзыв об автомобиле Ролс-ройс фантом
Период владения: 1 год

Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон "Luxure Car" - и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя "троечка" не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. "Порше" не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку - "Ламборджини", "Мерседес-СЛК" и прочие. Стал думать дальше.
Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть "Роллс-ройс Фантом"!
Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после "Жигулей", иномарка - это совсем другое дело! Внутри все навороты - больше, чем на 10-ке соседа ! - телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76-й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его авить, так как внутри "Роллс-ройсовского" зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).
Далее+
1000 км - подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для "волговского" и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на "Жигулях" там нет. Хочешь - не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые - до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.
3000 км. Когда ехал с дачи, оянно цеплял брюхом - база-то большая. Пришёл к выводу, что мой "Роллс-ройс" надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса - и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и авил резанные на 2 витка передние пружины от "Волги" и амортизаторы от "Газели", предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!
7000 км - 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что авить - ничего не подходит - и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ-80 передние колёса с точно таким креплением как на моём "Роллс-ройсе"! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться! - и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, радал при этом внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного зубилом поработать - и всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел - оказалось, что сайлент-блоки - это одна жёваная резина! Да, даже на "Жигулях" ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура! - просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!
16000 км - наконец-то решился авить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, "ентер юоур диск". Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб - как человек - с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от "Москвича"-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. Сцуки!!! Зря авил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и!!!!!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в "Роллс-ройсе" - это большой салон, все влезло! Но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, "Мифом", "Фейрем", нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, ирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно "Роллс-ройс" сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)+
79000 км. +Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод "Роллс-ройс". Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя "Роллс-ройса". Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что "Роллс-ройсу" больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму+ Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега - я уже понял - это предельный ресурс "Фантома"). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер+

Кулибин Василий Иванович
10.01.2009

Гостевая книга России



1003 год.

Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!

Братья и сестры, понеслася!



11 век.

Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.

Есть клевые шрифты с ижицей.



13 век.

Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

Отличная экскурсия. Отличные озера.

Спасибо, ваш Александр Невский.

От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в

обозе с пенопластом.



14 век.

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.



15 век.

Иван Грозный убивает файл со своим сыном.

Подробности на Репин точка ру.



16 век.

Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.

Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.



1765.

Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.

25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.



1770 год.

Князь Потемкин- Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

Жми сюда!



1812 год.

Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.

Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.



1825 год.

Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.



1838 год.

Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки

с каторги.



1875 год.

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.



1890 год.

Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.



1917 год.

Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!



1918 год.

Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.



1924 год.

Нас покидает Вован.



1941 год.

Реклама на сайте. ?Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.



1942 год.

Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.



1945 год.

Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

Надо.



2000 год.

Вован вернулся?

Скотный двор, полно скотины разной и тут вдруг грянул кризис. Кормов не на что стало купить и скотину потихоньку стали резать. Ну, животные собрались и решили ленять, пока всех не перерезали. Все согласны кроме собаки Шарика.
- Шарик, а ты чего против, тебя ж убьют
- Не, ребята, у меня здесь перпектива
-Какая перспектива
-Ая разговор хозяев подслушал, один у друго спрашивает, чего делать будем, когда всю скотину перережем? Второй отвечает, х... у Шарикака со-ть будем.

О новой редакции ст.1273 ГК РФ:

xxx: у меня 10 ТБ порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
yyy: не посадят.
yyy: это ж все для пародий )

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.



Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!"
На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать.



Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.


Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует ельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж.




— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..
************************************************** *******
ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!
************************************************** *******
На экзамене по физике в Университете Торонто был авлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении оянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп упления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп упления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!




Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если радает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!



Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б...ть, Оля! Смени ник!
------------------------------
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
------------------------------
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: пля Ты с калькулятора сидишь???
------------------------------
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>> Страницы открываются? ADSL подключена?
user>> соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>> Сашка, ты что ли?
user>> поправь кабель, сволочь!!!
-------------------------------
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсо??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
-------------------------------
xxx: как дела ?
yyy: хреново с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
------------------------------
сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

В ели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..


Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, авили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, авили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Взято здесь: http://krocodl.livejournal.com/741336.html
В разных информационных источниках, эта история описывается по-разному:
http://www.izvestia.ru/russia/article3125043/
http://www.regnum.ru/news/1119335.html




В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

- ксенон можно авить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское г*вно!?

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, @ля...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не



Отзыв владельца Лада Приора



Проехал уже целых 14928 км! Хотелось бы поделиться некоторыми моментами в эксплуатации автомобиля! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.

- 7934 км молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;

- 8451 км Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!

- 8663 км Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!

- 10374 км немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.

- 10387 км десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км опять раздражает дребезг.

- 11401 км Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, батарею перенес в багажник.

- 13437 км Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки все марки FERRARI . Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!

- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.

- 13604 км обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км рву всех на светофорах
- 13841 км рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом! ". Написал КПП.

- 14597 км КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак солидарности.







- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...

- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.



- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
***********************************************
Вчера ползали с женой по торговому центру... проходим мимо туалетов....на мужском висит табличка "Технический перерыв", видимо уже давно, так как рядом уже откровенно переминается с ноги на ногу мужичок. Затем, набирает в лёгкие воздух и с криком "Девочки, не бойтесь!! Я свой!!!!"... залетает в женский....
***********************************************
Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...
- Баааабушка посмотри какое у меня *блище!!!!!!!!!!!!!
- ????????????????
- Ну баааабушка скореее посмотри какое *блище!!!!!
На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню...Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!




"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая.
"Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Нина, Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тётя Зина Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита. Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тётя Надя. Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла. Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света. СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе Ещё умерли не все", - Это фраза тёти Лены, Что почила от гангрены...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор

Автосалон.
Слушать ТУТ ^_^

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
************************************************** ******************************
*******

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
************************************************** ******************************
*******

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...





Родом из СССР

В каждом советском ребенке пропадал диверсант-подрывник. Не зря нас боялись на западе. Ой, не зря. Пока они смотрели "видики" и играли в "компутеры" и "трансформеров", мы жгли костры, пекли картоху и тут же в консервной банке плавили свинец из старых аккумуляторов. Вначале только на относительно мирные свинчатки, которыми играли в "ушки". Потом "видики", "трансформеры" и "компутеры" пришли и к нам, но мне еще удалось захватить счастливое детство советского ребенка. Без "покемонов" и "телепузиков", маньяков в подворотнях, детской преступности и прочего. Большую часть времени мы были представлены сами себе, но беспризорниками не являлись. Старшие смотрели за младшими ,а сильно младших в наших рядах не имелось - расслоение по возрастному признаку, блин!
Играли в индейцев. Луки - это да, это была сила. С тетивой из бельевой резинки или капроновой веревки. Были даже самодельные арбалеты. И мечи. И метательные кинжалы из кленовых веток. Без всяких эльфов-хуельфов и Толкина. Еще в детском саду мы ломали прутья каких-то многолетников - делали шпаги и играли в "трех мушкетеров". Нас не останавливали даже угрозы воспитательниц. Нянечки высаживали эти цветы, а мы их выламывали нещадно. Это безумие длилось, пока на экране условно цветных телеков в деревянном корпусе скрипел потертым седлом усатый Боярский.

Во время сериала "Государственная граница" в группе детского сада я был в большом авторитете. Потому что у меня одного была козырная зеленая рубашка с "погонами" на пуговках и это автоматически зачисляло меня в командиры. Девочки охотно шли в медсестры. Наверное не потому что с куклами "барби" была напряженка. Привилегией и обязанностью командира являлся отбор солдат и медсестер в отряд. Следовало учесть, "кто с кем играть не хочет, а с кем хочет тот, но не хочет этот" и при этом не в ущерб боеспособности, т.к. численное превосходство и сыгранность команды рулили и рулят. За "фашистов" играть никто никогда не хотел и это была самая страшная проблема - кому достанется играть за врага. Чтобы играть в войнушку, требовались именно "фашисты". Причем такие, которые были согласны погибнуть, ведь "фашистов" наши побеждали всегда и другого сценария не было и быть не могло! Чтобы игра все-таки состоялась, иногда приходилось брать на себя неприятную, но весьма востребованную роль "фашиста". Без "фашистов" война не война - не было у советских детей никаких других врагов в мозгу. Даже "один-американец-засунул-в-жопу-палец" не воспринимался врагом. "Фашисты" или абстрактные "немцы" и все тут! Потом в первом или втором классе выяснилось, что немцы это всего лишь нация и знак равенства между немцем и фашистом ставить нельзя. В то, что бывают т.н. "русские фашисты" я не верю до сих пор.


Так вот, вернемся к детям-"диверсантам".
Дымовухи были двух видов - казеиновая линейка в фольге. Маленькие кусочки, подожженые с одного краю еще и "ездили" по школьным подоконникам. Пуская клубы едкой вони)))) Линейки заканчивались у всех в первую неделю сентября, а потом казеиновых не стало - только дерево и пластик((( Второй вид дымовух - т.н. "селитра". В раствор соли и соды окуналась бумага и сушилась на батарее. Тлела и воняла на радость детям и вящему раздражению пожарных и активных старушек.

Когда патроны (строительные, без пуль или от "мелкашки" с пулей) в костер кидать надоедало, делали парашютик из полиэтилена с двумя болтами на конце. Болты соединялись гайкой и между собой еще и прочной веревкой (!). Между болтами в гайку клали серу с 5-7 спиченых головок. Конструкция подбрасывалась в воздух и возвращалась на асфальт или бетон железяками вниз. Грохало знатно, а веревка не давала нижнему болту улететь в неизвестном направлении или заехать юным подрывникам по балде. Опыт, сын ошибок трудный!
А вот карбид мы "взрывали" иначе, чем описано в тексте Мая. Наливалась половина бутылки воды. На нее помещалась трава, чтобы карбид не вступил в реакцию с водой мгновенно. Потом засыпался карбид и резко загонялась пробка. Встряхивам, бросаем. Желательно в воду. Но чаще карбид мы просто кидали в лужи и осторожно поджигали выделяющийся газ. Впоследствии выяснилось, что и дядя и дед в свое время "играли в бутылочку" с карбидом. Только им приходилось выстругивать пробку из дерева - не было тогда "Советского шампанского", совсем бедно жили по сравнению с нами.
Потом, уже в старших классах, появились китайские петарды. Бухали они громче, летали выше самопальных ракет, но это было уже совсем не то(((

Из сломанного полотна от ножовки по металлу и электродов делали заточки. Зачем? Не знаю, ведь в "ножички" играли нормальными "складышками", добытыми у старших или взрослых. Не смотря на то, что многие пацанята таскали с собой складные ножи, сделанные зеками (Омск - отдаленное место ссылки каторжников), ни у кого и в мыслях не было, что нож можно использовать как орудие преступления.

Еще замечательная вещь из детского арсенала - не помню, как называлась. У патронов для лампочек отвинчивалось дно. На патрон или трубку одевался прочный шарик, горловина которого приматывалась синей изолентой. На короткие трубки меньшего диаметра можно было надеть "напалечник" из аптеки за сущие копейки. Про "гандоны" слышали от взрослых пацанов, но тогда точно никто не знал, что это такое и не видел. Зато в аптеках продавались довольно прочные резиновые изделия, которые отлично подходили для детских шалостей другого рода - эти самые "напалечники" и пипетки. Для тех, кто был лишен детства, поясню. Стреляла "эта штука" почти как рогатка, принцип тот же, но не гнутыми кусочками проволоки, а ранетками или мелким керамзитом. Незрелыми ранетками да по ляжкам оппонентов палить было лучше всего. Камнями нельзя - рвали шарики, да и у ранеток баллистика лучше)))
Кстати, ранетками мы плевались из духовых трубок не хуже каких-нибудь пигмеев или аборигенов тропических лесов. У меня была отличная алюминиевая трубка - легкая и прочная. Потом вычитал у Глуховского в "Метро 2033" про детей-людоедов, юзающих трубки от кабелей с отравленными или парализующими стрелами. И поверил.
А еще напалечник и пипетку можно было наполнить водой из под крана и получались "гранаты". Еще задолго до уроков физики мы знали про давление в трубах и использовали его для организации своего детского досуга.

А еще были брызгалки из пластмассовых бутылок. В крышке пробивалось отверстие, куда вставляли корпус от шариковой ручки. Стык заделывался пластилином. Чем сильнее жмешь на мягкую бутылку, тем дальше летит струя воды. Ну не было у нас тогда китайских водяных пистолетиков! Во дворе каждое лето случалась эпидемия обливаний. Когда надоедало обливать прохожих с балконов, собирались команды по 10-15 человек и шли обливать такую же компанию из другого угла двора. Запомнилась одна крупная войнушка, бушевавшая целые сутки по всему микрорайону. По уровню организации не всякая пейнт-страйк-больная игра может сравнится, а дети 7-13 лет сорганизовались сами! Мы штурмовали детский сад. Выбили "гадов", закрепились. Кончилась вода. Нашли какой-то старый кран без вентиля - вентили нянечки он нас предусмотрительно прятали, при помощи подручных средств открыли и обеспечились водой. Отдельные деятели дозаправляли брызгалки мочой по причине выдающейся туи. Ведь целый день носишься по жаре, орешь как резанный, так что брызгалка не только оружие, но и фляжка для бойца. Потом, получив подкрепления из соседних дворов, "гады" вынесли нас, применив химическое не конвенционное оружие - в брызгалки добавляли стиральный порошок или какую-то стеклоочистительную дрянь и целились в глаза. Не помогли и гранаты из шариков и "напалечников" с водой(((

Вот. А еще в школе делали мини-брызгалки из стержней шариковых ручек - шприцы тогда были дефицитом. Не валялись по дворам горами как сейчас. Плевательницы из шариковых авторучек (пшено, пластилин) смягчали нам гранит науки - пока учитель рассказывает что-то нудное, наплюешь соседу за шиворот пшена или снайперским выстрелом через весь класс залепишь кому! Веселуха! Резинка-авиационка шла не только для рогаток, но еще девок по ляжкам стегать хорошо - забавно взвизгивали. Гладить мы их еще стеснялись, не по возрасту нежности к девчонкам проявлять было.

Из стручков акации в конце лета в массовом порядке делались "пикульки". Изготовить правильную пикульку - редкое искусство, доступное не каждому. Как взрослые не сходили с ума, когда вся дворовая малышня выбегала и музыкально брызгала слюной на все лады - не знаю. Наверное, все были на работе или в очередях. А глуховатым бабкам наш музон был пофигу. Да и нам надоедал быстро.

У каждого поколения ребятни была своя валюта. Конфетные фантики. Плитки со стен домов. "Ушки" - пуговицы с военной формы. Вкладыши от первых жвачек. На них играли. Ими менялись. Потом появились деньги и все испортили(((

Может память дает сбои, но почти все детские игры носили "недетскую" милитаристскую направленность. Был еще эпизод в самом конце золотой поры детства. На стройке из-под самого носа толстого злого сторожа по кличке "Пузырь" украли много метров резинового уплотнителя. Это такая хрень, которую пихали строители в стыки между панелями - черного цвета тяжелая пористая вонючая резина. Осколками стекла и ножиками нарезали ее на относительно равные по размеру и весу куски. Вышло где-то по 20-30 штук на брата - неплохой боекомплект. Для рукопашной наделали дубинок-мечей, которые носили на манер "ниндзя", засунув за воротник одежды сзади. Швыряться этой херней на свежем воздухе быстро надоело. Типа деткам летом снежков захотелось (черные снежки летом в руках чумазых детей - жесткий ъядер), увидел бы иностранец - охренел бы и вызвал бы нам "скорую", которая бы упекла нас "дурку". Мы тогда верили в такой исход, но не верили в живых иностранцев - город-то "закрытый". Да и наши взрослые бы не упустили случая покрутить у виска. БК носился не только в карманах, но и под майками-футболками. Группа "пузатых" чумазых детишек с черными от резины руками - зрелище не для слабых духом. Скрылись от чужих глаз в ближайшем подъезде. Первая команда атаковала, вторая оборонялась. И так с этажа на этаж. Кидаешь, уворачиваешься, вжимаешься в стены, двери лифта, приседаешь за ящиками с картошкой - тогда их еще держали на площадке. Пейнтбол отдыхает! То мы их прогоним вниз, то они заставят нас отойти наверх. Все по-честному, если попали - убит или ранен, значит падай. Весело, крики - тогда еще почти не матерились, за слово "сука" старшие били младших по губам! Шум, гам, вопли на весь дом, черные росчерки на стенах, известка пылит... Обнаружились взрослые "после смены" и турнули бессовестных нас из подъезда. Пошли в другой, благо в доме их четыре и никаких тебе железных дверей с домофонами и кодовыми замками. По пути зарулили на стройку, пополнили БК и снова в бой!

Дворовых приключений у меня отложилось в памяти немного. Матушка не хуже появлявшихся тогда реформаторов обожала эксперименты над живыми людьми и мечтала сделать из меня человека, сообразно своим взглядам - поэтому старались запихнуть меня во все кружки и секции сразу -авиамодельный кружек, танцевальный кружок, художественный... Дольше всех посещал танцы. Пока не соединил в разбитой розетке два проводка. Розетка оказалась рабочей, но меня долбануло не сильно, ноготь обгорел и руку потрясло чуток, а вот пробки в здании выбило.... о чем и сигнализировала учительница несколькими предложениями в дневнике моим родителям. Но классические и латиноамериканские танцы на этом эпизоде для меня кончились и за это я был готов вытерпеть удар молнии, а не какой-то там розетки.

Вот такие были дети в СССР. Находчивые, изобретательные, компанейские, веселые, немного жестокие... Зато клей не нюхали. В банды не собирались. Драки случались, но смешные, несерьезные. Алкоголь попробовал в 16 лет на своем дне рождения - бокал "Советского шампанского". А наркотиков не пробовал вообще никогда. Сотиками и тряпками не хвастались. Были другие ценности. Попроще и чище, что ли...

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.



АПЕЛЬСИНЫ едят ежедневно милые женщины-кошечки. Они сверхкоммуникабельны, находят общий язык буквально со всеми людьми, независимо от их социального положения. И главное — «апельсины», не желая никому быть обузой, сами предпочитают ковать свое счастье.

АРБУЗЫ любят женщины, которые тщательно планируют каждую минуту своей жизни. А если надо, не жалеют ни своих, ни чужих сил и времени для того, чтобы довести задуманное до логического финала. Самый сложный клубок проблем женщины - «арбузы» распутают непременно.

БАНАНЫ — любимое лакомство волевых, мужественных дам. Они, как генералы в юбках, в любом деле всегда впереди, на боевом коне, не боятся никаких трудностей и ответственности. Правда, бывает, что эти женщины впадают в меланхолию.

ВИНОГРАД выбирают очень скрытные женщины. Такие не только не любят рассуждать о своих болячках и внутренних проблемах, но и в окружающих ценят умение хранить чужие тайны. Этим дамам можно доверить самое сокровенное.

ГРУШИ любят женщины дружелюбные, обладающие спокойным характером. Они, кстати, замечательные хозяйки, готовят — пальчики оближешь! Кроме того, женщины — «груши» имеют и художественные таланты, обычно хорошо рисуют или вышивают.

КЛУБНИКА — излюбленное лакомство леди, умеющих выбирать и наслаждаться красивыми, дорогими вещами. Такие женщины под стать только весьма состоятельным мужчинам.

ПЕРСИКИ предпочитают ранимые и стеснительные натуры. Стеснительность их порой переходит всякие границы, и со стороны кажется, что эти женщины — чопорные и холодные куклы. Но это не всегда так: за внешней сдержанностью «персиковые» дамы скрывают свою нежную душу.

СЛИВЫ чаще всего употребляют женщины, склонные к полетам во сне и наяву и немного — к меланхолии. Иногда они спускаются с небес на грешную землю и весьма успешно реализуют свои мечты в творчестве.



Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...
*******************************************

Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?
********************************************

Глубокая ночь, муж с женой в ели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
*********************************************

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю


Зарулила я в бутик – Чёрт, понёс какой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!!




У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и
говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об
отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с
авленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт писюн и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только писюн встанет - сразу мозги
отключаются..


Приходит лев-царь зверей к змею горынычу и говорит слушай у нас ослик 1 милый есть, прелесть просто, но всех зае**л в ноль, даже меня вые**л. Горыныч говорит ну помогу, напугаю. Выходит на полянку, ослик травку жуёт. Горыныч из одной головы пламенем что страшно ослик, ослик жуёт и нудно так ну да страшно и дальше жует травку, горыныч из другой головы сноп искр, что страшно ослик? снова ну да страшно и жуёт. Тут горыныч из 3 головы столб дыма что страааашно ослик да? Ну да конечно страшно, такую страхолюдину первый раз е**ть буду.


Изучение дорожных знаков для детей)))
http://trinixy.ru/2009/02/12/chto_kurjat_v...nok__tekst.html

Дети рисуют путина:gg:
http://community.livejournal.com/ru_marazm/609062.html


Чем развлечь себя в условиях кризиса на работе в туалете:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"



Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..
Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!




Везде хорошо, где нас нет
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью на хуй !!!"

мож кто уже слышал анекдот этот, я ток сегодня прочитал - смиялсо ^_^

перед светофором тонированая в 0 хонодо жеско режет мерседес
из мерса выбегают братки - к хонде
открывают дверь и за шкварник мужыка вытаскивают и начинают жоско хреначить
а мужик ток и мычит УХ да УХ
отхреначили пошли перекурить...оборачиваюца и спрашивают мужика а че ты ухаешь-то???
УХонды руль справа :vaaau:

подвозил сегодня знакомого с работы...он рассказал про своего корешка у которого ЛАДО ПРИОРО
говорит корешок решил побибикать и нажал на сигнал - сработала подушка...фигле гарантия <_<

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Не через "Одноклассников", так быстрей будет!!!



То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"







не мое!


Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

(с)Автор: Сам такой! ®

Котлеты
Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.

— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что му*ак. Потому что прос*ал все – работу, бабу. Даже воскресенье про*рал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на*. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.

Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.

На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ – землю крестьянам. Она им нах*ен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.

— А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет!




Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"



Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662/



тема в форуме: "м+ж+ж"
1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????
2:пока одну тр"хаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями
************************************************** ********************
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Закрыто, наверно, было?
************************************************** ********************
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?




Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и задумчиво смотрел на широкий премьерский стол. На столе стояла небольшая корзинка, в которой лежали две купюры - одна достоинством в один доллар США, а другая - достоинством в один евро.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел взъерошенный Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Слышь, брателло, - сказал Президент, - Ты че щас делаешь?
- Да вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Бивалютную корзину пересматриваю. Купи.
- Сколько? - с готовностью спросил Дмитрий Анатольевич.
- Сорок рублей, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Идет, - кивнул Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана кошелек.
- Ух ты… - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это у тебя че - кошелек?!
- Кошелек, - кивнул Президент, - А че?
- Дай посмотреть, - попросил Владимир Владимирович™, - Я так давно кошелька не видел….
Президент пожал плечами и дал Владимиру Владимировичу™ свой кошелек.
- А ты че такой растрепанный? - спросил Владимир Владимирович™, жадно пересчитывая купюры в кошельке Президента.
- Да с Обамой играли, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Так и не легли.
- В каком смысле - играли? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну звонит мне Обама, - рассказывал Дмитрий Анатольевич, - И говорит - Дима, ты че щас делаешь? Я говорю - да так, ничего. Он мне говорит - и я ничего. Я, типа, только что стал Президентом и пока не очень понимаю, что делать. Я ему говорю - подумаешь. Я вон уже год почти как Президент - а пока тоже не понимаю, что делать.
- А потом они удивляются, что мировой кризис… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ну так вот, - не обращая внимания на замечание Владимира Владимировича™ продолжал Дмитрий Анатольевич, - Стали думать, че делать. Он говорит - давай на спутниках погоняем. Ну я говорю - давай. Достали пульты управления спутниками и давай гонять. Гонялись, гонялись - скучно. Тогда развернули спутники навстречу друг другу и пошли в психическую атаку.
- В какую атаку? - не понял Владимир Владимирович™.
- В психическую, - повторил Президент, - Ну, типа, кто быстрее не выдержит. Кто отвернет.
- И кто же не выдержал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Никто, - ответил Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел, - Оба выдержали…
Владимир Владимирович™ посмотрел на Президента с некоторым удивлением

Моя любимая никогда не запрещает мне критиковать ее... Раскритиковал обтягивающие джинсы - ходит в мини-юбке. Не понравилось, что в глубокий вырез видно лифчик - теперь без него ходит. Допоздна на работе сидит - теперь я один работаю. Ужин остыл - ужинаем теперь в ресторане... Ну, думаю, хватит! Теперь буду хвалить ее! Сказал, что в сексе она богиня... Блин!!! Вообще, ночами спать перестал!..

Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!!

Жениться — это как получить Интернет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.




ПРОЖЕКТ
наиполнейшего реформирования флота.
Уважаемый министр, ваше Превосходительство! Мы по праву гордимся своим Военно-Морским флотом, одержавшим в последнее время ряд значительных побед в Индийском океане.
Однако возникли предложения, способные значительно повысить боевую эффективность соединений ВМФ со значительной экономией денег налогоплатильщиков.
Это показала недавняя победа RFS "Петр Великий" над тремя лодками с сомалийскими пиратами. Наше предложение заключается в том, чтобы вместо прогулки по доске, протаскивания под килем и повешения на нок-рее крейсера предложить им Президентское Помилование и адмиральский патент Самому Главному Пирату и патенты капитанов первого ранга - командирам пиратских лодок, а также каперский патент всей компании.
Очевидно, что людей, способных с одним только ржавым гранатометом остановить в открытом море супертанкер и взобраться на его борт без всякого трапа следует всемерно привлекать на службу во флоте Его Гарантства.
Это позволит не только отвлечь значительные силы потенциального противника, включая авианосные соединения, но и авить на прикол наши дорогостоящие атомные крейсера.



- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
*******************************************
Самый крутой лохотрон находится в Усть-Урюпенске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Урюпенск еще не слышал...
*******************************************
После того, как таджикский спортсмен-биатлонист поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...



В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
***********************************************
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
************************************************
Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать
************************************************
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов!




- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник
************************************************
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
************************************************
Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

авто-форум и раздел "ремонт" на примере медфорума

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл :gg:
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)



Переписка по асе
Johar ‎(17:00):
Godess
Godess ‎(17:00):
что
Johar ‎(17:00):
ты на связи ?
Godess ‎(17:00):
нет блин в оф лайне
Johar ‎(17:00):
нужно на ноутбуке
переустановить винду висту что биснес была
за деньги
можешь помочь
или коговнить порекоммендовать
Godess ‎(17:01):
именно висту?
Johar ‎(17:01):
да
Godess ‎(17:01):
что за нотик
Johar ‎(17:01):
хороший нотик
Johar ‎(17:01):
я точно не знаю какой
Godess ‎(17:01):
могу
Johar ‎(17:01):
у тебя есть ?
Johar ‎(17:01):
виста ?
Godess ‎(17:01):
за 15 000 входит купить лицензию, найти дрова, и настроить

Godess ‎(17:02):
устраивает?
Johar ‎(17:02):
нет
Godess ‎(17:02):
могу Windows7 авить, beta но работает ништяк, будет дешевле
Johar ‎(17:02):
дорого
Johar ‎(17:02):
это для друга
Godess ‎(17:02):
друг ну вечная разница цена-качество
Godess ‎(17:02):
могу ещё в нагрузку AVP последний влепить, тока ключ ворованный
Godess ‎(17:03):
а так это нормально
Godess ‎(17:03):
пользование пиратсвом дороже встанет
Godess ‎(17:03):
так веть?
Johar ‎(17:20):
нет
Johar ‎(17:20):
посидев
Johar ‎(17:20):
на телефон 15 мин
Johar ‎(17:21):
я нашел знакомого который согласился за 5
Johar ‎(17:21):
но поверь мне
Johar ‎(17:21):
он программист
Godess ‎(17:21):
ну удачи програмисту блин
Johar ‎(17:21):
со стажем не менее 10 лет
Johar ‎(17:21):
так что ты даже не думай что он не в 10 раз круче чем ты
Godess ‎(17:22):
так у меня тоже стаж не малкнький, да и не претендую я на статус крутой
Godess ‎(17:22):
но в любом случае удачи
Godess ‎(17:22):
за 5 штук большой
Johar ‎(17:22):
ну он тоже 10 хотел
Johar ‎(17:22):
я его уломал
Godess ‎(17:23):
блин Дени стоимость одной лицензии висты бизнес 10000 как минимум
Godess ‎(17:23):
голой
Johar ‎(17:23):
ну так это и надо
Johar ‎(17:23):
голой
Johar ‎(17:23):
я знаю сколько это стоит
Johar ‎(17:24):
но он мне сказал - ДЛЯ ТЕБЯ ДЕНИ !
Johar ‎(17:24):
Я СДЕЛАЮ ЗА 5
Johar ‎(17:24):
а ты так не сказал )
Godess ‎(17:24):
он наверное безработный програмист с большим количеством свободного времени... и пиратским софтом?
Johar ‎(17:26):
нет он работает в крупной фирме 1 с
Johar ‎(17:26):
ты недооцениваешь )
Johar ‎(17:26):
я просто не сразу вспомнил о нем
Godess ‎(17:26):
1С?.... тогда дооцениваю
Godess ‎(17:27):
что возьмёшь с 1С программера взявшегося авить и настроить систему я просто в стороне нервно курю БУГА гА
Johar ‎(17:28):
тебе не понять дружеских отношений
Godess ‎(17:28):
БУГА гА БУГА гА БУГА гА БУГА гА БУГА гА БУГА гА БУГА гА БУГА гА
Godess ‎(17:29):
по дружбе он тебе трубы не поменяет в ванной? а заодно мне асвальт закатать надо
Godess ‎(17:30):
Дени главное что бы каждый делел то что умеет лучше других, а по дружбе и я могу забор покрасить только вот маляр это сделает намного лучше меня...
Johar ‎(17:30):
да но винду ставить это не трубы менять и красить
Johar ‎(17:30):
разные вещи
Johar ‎(17:31):
если я фотографф я тебе бессплатно устрою фотосессию
если я юрист я тебя бессплатно проконсультирую
а если я сантехник
я тебе не буду полную цену заряжать
потому что ты друг
Johar ‎(17:31):
тебе не понять
Godess ‎(17:32):
ну да потратить много времени ловя дрова в нете, потом установка системы, сервис пака и обновлений как минимум тоже не семечки щелкать, я беру за полную установку системы с настройкой 20 и не кто не жаловался
Godess ‎(17:32):
с твоего друга 15
Godess ‎(17:32):
так что
не в обиду
Johar ‎(17:32):
мой друг кстати .... .... (именами пренебречь)
Johar ‎(17:32):
и это ее ноутбук
Godess ‎(17:33):
да хоть дочь Путина тариф "друг" один
Godess ‎(17:33):

Johar ‎(17:37):

Godess ‎(17:38):
могу бесплатно в руках повертеть, говорят от этого вещи лучше работают бля чёта ты меня развеселил
Godess ‎(17:38):
я под столом
Godess ‎(17:39):
ща консалтингу скину пусть обосцыццо
Johar ‎(17:40):
прикол в том что я решу вопрос как мне надо
за меньшие деньги
и у меня есть подружка Дилька)
а у тебя нет
Johar ‎(17:40):
)))
Godess ‎(17:40):
ну ты яша жжошь!.... всё я уплыл

Блин вечер удасца!!!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный п.ц, дура ты е.анутая.

**********************************************

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!




Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, выбирай, кого хочешь.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку. Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлёбка, Будущие муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.


Священник, сгубивший лучшего друга, пищи кусок
пожалея,
Теперь обречен ты навечно чертить иероглиф на камне
могильном.

Тихо в лесу... только не спит барсук. Спать, - кричу, -
спать!
Бесполезно...

Анато-шан, пришло время извлекать клубни. Но нет необходимых знаний для этой работы. К принятию пищи полуденной - сила осталась.

Человек с волосами, цвета солнца на восходе Смерть принес отцу родителя своего И не сознался. Говорит, что любил...

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да
ножки.

Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Платежная ведомость. В строчке, где имя мое-Крупная сумма!

Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл Танцует всех лучше Васяси-Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня, Заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

О как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Особенно ночью!

Цветной телевизор донес Весточку с Родины милой-Показали Курилы!..

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Пирл-Харбор...

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие
речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -Обманул неумного человека На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком
сиропе.
Вот и закончилась танка.

Кончилось место на Z: Что же мне делать теперь? Ведь это последний.

От Кюсю до Японских морей Армия Солнцеподобного Микадо Всех сильней!

Гляжу в озерную синь, Ромашек нарвал в полях, Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету... Надо пойти, заломати. Ой, люли-люли!!!

"Тойота" стоит на горе. Нету колес у "Тойоты". Их унесла молодежь.

В кооперативе "Судзуки" Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом, Не знаю, как нас и назвать... В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида. Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень,

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?






Не моё
Давным давно, дежурил я клиническим ординатором, в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. Приезжают всякие тетеньки и у них нужно все распросить про их беременность и если они активно рожают, перевести их в родильное отделение. Так вот , приезжают на молоковозе (!) в 4 утра молодожены из совхоза «Коммунар», чета Тряпкиных. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно. Оформляю приемную историю, в полусне и смотря одним глазом, спрашиваю вопросы по прописанной в бланке форме и дохожу до раздела «Когда у вас было последнее половое сношение?» Не знаю, зачем истории родов образца 1986 года понадобилось спрашивать про последние половое сношение у нормальной беременной тетеньки с доношенным сроком в активной фазе родов, но в 4 утра об этом как то не задумываешься ...
Ответ «Ой доктор... только что, прямо десять минут как...» сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем «расследовании» выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.
«Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет...» - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.
Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше «Нет» , чем «Да»...
Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.
Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля «Мардж Симпсон» невозмутимо сказала: «Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?»

> Стреляют пушки, пулеметы
> Ракеты с бомбами летают,
> А в небе храбрые пилоты
> Друг друга мастерски сбивают.
>
> Пылает плямя рвутся мины,
> Лежат повсюду трупов горы,
> И танки смертносным клином,
> Сминают мирные заборы.
>
> А полководец взявши ластик,
> Склонился над военной картой.
> Вот это понимаю праздник
> Не то что б... 8 МАРТА!
>
> С наступающим! :D

Вступительный на дневное отделение, бюджет. Вопрос: В чем измеряется сила тока?
На заочное: В чем измеряется сила тока? варианты ответа: А - в амперах, Б - в вольтах, В - в омах.
На платное: А не в амперах ли измеряется сила тока?

http://fotki.yandex.ru/users/ekko2003/view/27546?page=0

Наводим на КОТА курсор мышки

Про любовь!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.

Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная


МИЛИЦЕЙСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям радавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего.
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.
************************************************** *********
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
************************************************** ********
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
************************************************** *******
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
************************************************** *******
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

10% женщин занимались сексом уже через час
после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих
мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин
предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не
занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в
лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и
МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше
шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так
долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..





Самые известные афоризмы ЧВС

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"

"Курс у нас один - правильный"

"Я не знаю, кому и чего Юля качать будет"

"Сроду такого не было - и опять то же самое"

"Лучше водки хуже нет"

"Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало"

"Лучше быть головой мухи, чем ж... слона"

"Народ пожил - и будет!"

"Надо же думать, что понимать"

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит"

"Мы выполнили все пункты: от А до Б"

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь"

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим"

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу"

"Если что, встанем за Виктора Степановича грудью"



Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять … я думал ты горелых кидаешь!

***********************************

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

***********************************

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.






Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ

01 На умывальники не подается вода.

02 Ушел тосол (и не вернулся)

03 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

04 Иногда храпит двигатель.

05 Установить местонахождение топливного фильтра.

06 Отсутствует связь двигателя с колесами.

07 Газовый педаль бьется под ногами.

08 Реанимация замков дверей.

09 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Уровень масла в ручнике.

12 Зима идет проверить все.

13 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

14 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

15 Оптовый осмотр автомобиля.

16 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

17 У меня между ног что то звенит.

18 Перемещение деталей передней подвески.

19 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

20 Синдром подыхания рулевого механизма.

21 Дергается на дороге (а так нет)

22 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

23 Запах бензина из карбюратора.

24 Заикается магнитола.

25 Отрегулировать утреннее зажигание.

26 Не работает скоростемер.

27 Заднее сидение отклеилось.

28 Замена комплекта резинов.





Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!




О чем молчат продавцы подержанных машин ))))

Говорят: Ремонт не понадобится!
Думают: ... бесполезно.

Говорят: Прежний владелец был без ума от этой машины!
Думают: ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Говорят: Есть люк
Думают: ... на случай, если двери заклинит.

Говорят: Герметичный салон!
Думают: ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Говорят: Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
Думают: ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Говорят: Женщины выполнят любое ваше желание!
Думают: ... лишь бы не садиться внутрь.

Говорят: Деревянный руль!
Думают: ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Говорят: Один хозяин!
Думают: ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Говорят: Все водители будут уступать вам дорогу.
Думают: ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Говорят: Владелицей этой машины была женщина-она ездила на ней редко
Думают: ... в основном держала в ней кур.

Говорят: Ваша жена будет счастлива!
Думают: ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Говорят: Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
Думают: ... когда авите глушитель и замените двигатель.

Говорят: Посмотрите, она просто сама едет!
Думают: оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Говорят: Сколько ей лет? Всего два года!
Думают: ... в розыске.

Говорят: К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
Думают: ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Говорят: Ее делали под личным контролем директора автозавода!
Думают: ... которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.

Говорят: Вместительный бардачок!
Думают: ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Говорят: Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
Думают: ... это - вы!

Говорят: Стекла - ни единой трещинки!
Думают: ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Говорят: Вы почувствуете, что такое кайф!
Думают: ... но будет уже поздно....

Говорят: Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
Думают: ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

Говорят: С этим авто вы станете счастливым!
Думают: ... как и все идиоты!



Россияне бегут из "нецензурных" деревень: переименовать Блядищево или Лохово мешает бюрократия
http://www.newsru.com/russia/27feb2009/derevni.html
Прикольные объявления (9 штук)
http://fishki.net/comment.php?id=48379

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...