[Айболит]

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ...- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.


Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хуя?


Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

: Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля! в понедельник она меня не покидает!

Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Кино:
- Врач! В зале есть врач?!
- Я врач!!!
- (бьёт врача) Блять, ненавижу врачей!!!

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Россия.
я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

С утра сегодня с женой общаемся. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Молодой человек берет для девушки коктель
Бармен : вам какой, нежно-романтический или чтоб срубило нах#й?

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты упила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять

-На х%й, на х%й! -весело кричали пьяные гости, выкидывая в окно трезвых хозяев!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка – блядь




Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Осенью в сауны города упает то, что летом не упило в ВУЗы..

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер - "Человек-петух"!

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa.
- Дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!

Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что же ты, @ля, с ним делаешь?

Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то оянно.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

-Почему блондинки пищат после приема таблеток?
-Потому что написано "...после приема пищи..."

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.