[Айболит]

- Заебись! – булькнул пивом Колян.
- Даааа… Релакс, бля! - поддакнул я ему.
Мы сидели у Коляна на его диване и внимали «The Wall», поглощая продукт брожения под коляновские фирменные домашние сухарики, натёртые в меру чесночком и посоленные.
- Фэн-шуй! - заключил Колян, оглядев комнату и проверив, правильно ли расположены фикус, кактусы и бонсай. – Но блядь, чего-то не хватает! Живности бы какой, а?
Из живности у Коляна были лишь тараканы (на кухне) и кот (везде). Правда, последний, узрев, как Колян набирает номер ветеринарной лечебницы, после того, как после тысяча первого китайского предупреждения всё-таки нассал ему в тапки, и врубившись, что третьей попытки кастрации ему не миновать, решил умереть мужчиной и сиганул в форточку с пятого этажа. Колян тогда очень огорчился, но, выглянув в окно, трупа несчастного и гордого животного не обнаружил, из чего заключил, что котяра выжил. (И вправду, через неделю кот, отощавший, ободранный, но наебавшийся сам вернулся домой и первым делом бросился к своей пустующей миске, голодно и недовольно взмявкивая, так что не волнуйтесь!). Правда, из живности ещё были родители Коляна, которые съебали на дачу, но чтобы отпрыску жизнь мёдом не казалась, оставили в «нагрузку» дальних, шопиздец, родственников из Сызрани или Конотопа, уж не упомню, в количестве трёх человек – супругов с трёхлетним спиногрызом. Обосновавшись, семейка моментально опустошила холодильник, а супруг вдобавок выжрал все запасы наливок и самогона Колянова отца, а спиногрыз ухитрился кокнуть окно на кухне и колянову любимую пивную кружку, коей, собственно, он и разъебал оба стекла. Колян начал тихо звереть, и, дабы не устроить холокост родне, пригласил меня для светской беседы о фэн-шуй, трактатах Чжан Бодуаня, стойко ассоциировавшегося у меня с исконно русским понятием «бодун», и прочих приятных вещах.
- Ещё одного кота? – наступил я на больную колянову мозоль.
- Неееееее! Рыбок хочу завести!
- Во-во, пираний! – пиво легло «не жизель», поэтому я был ядовит и саркастичен. Я уже представил, как Колян кровожадно скармливает ихтиохищникам доставших его гостей, и мило улыбнулся.
- К хуям пираний твоих! – решительно рявкнул Колян. - Де-ко-ра-тив-ных! Золотых, ёбана!
Я пожал плечами. Весь мой опыт аквариумистики заключался в том, что один из коллег принёс на работу аквариум, который я населил всякой водной флорой и фауной, кормил и убирал за ними срач, а придя как-то на работу, обнаружил, что наебенившиеся коллеги пытались варить в аквариуме уху кипятильником, суки…
- Едем! Тем более, что воду я уже отстаиваю неделю!– решительно бросил Колян. Я поплёлся за ним, дабы избежать надоедливого пацана, достававшего вопросами типа: «Дядя, а почему у тебя такие большие усы?», «Дядя, ну покажи пистолет, а?»
* * *

До зоомагазина путь был пройден довольно быстро, за два-три ишачьих перехода (между пивными ларьками).
В конце вояжа нас ждал зоомагазин, слегка пованивающий хомяками, мотылём и опарышами.
В огромных аквариумах резвились шустрые гуппи, деловито подчищали дно хлопотливые сомики и лениво парили похуистичные вуалехвосты.
- Чего изволите? – приказчик, то бишь продавец, был сама любезность.
- Дык нам, это… - засуетился Колян. – Пираний, вот!
- А вот, пожалуйста! – продавец привёл нас к одной из ёмкостей, в которой находились страховидные уёбища, даже по виду хищные. – Для вас – штука сто! Сколько нужно?
- Хм… - закашлялся Колян предъявленным прайсом. – Ну, штуки три тогда….
Помимо адских рыбок, Колян прикупил всякой хуйни типа донного фильтра, нагревателя и пр. Вершиной его, блядь, шопинга стал аквариум литров на двести, который он поручил переть мне.
Счастливый Колян нёс из магазина банку с этими… бррррррррр! и прочую хрень, а я, пыхтя и потея, пёр аквариум. Пот водопадом струился по спине, пиздецки хотелось пива и не хотелось жить.
- Тяжело? – заботливо поинтересовался Колян.
- Да, бля! – зло зыркнул я на него из аквариумных глубин. – Вечно за тебя страдаю, Кусто хуев! Этот бодрый щуплый старикашка уже, кажись, и жабры отрастил, чтобы с милыми его сердцу рыбками общаться, а я-то за что страдаю?
- Ничего, скоро придём! – утешил меня добрый Колян. – вот тебе пиво, попей! – он сунул мне в пасть пивное горлышко. – Бля, да не всё же заглатывай! – не вовремя спохватился он, когда я одним махом восполнил вводно-солевой баланс организма, оставив Коляну пустую тару.
Мы спустились в подземный переход. Я нёс аквариум на голове, сунув её внутрь (ну, заебался!) и держа будущий пираний дом за края.
Слегка пошатывало. То ли от усталости, то ли от выпитого пива. Внутри было тоскливо и одиноко. Некое оживление внесла безвестная старушка, бодро семенящая по переходу с забытой нынче сумкой в сеточку – «авоськой», которую советский народ нежно звал «нифигаськой»:
- Ты чё удумал, гад! – набросилась на меня бабка, которой привиделось покушение на её честь девичью в моих маневрах, и она что было силы охуячила меня авоськой, как ей казалось, по голове. Банка томатной пасты, находящаяся в ней (авоське), треснула об угол аквариума. Потекла красная субстанция, а я упал на колени.
- Ой, убила! – взвизгнула старушенция и съебала, испуганно оглядываясь.
Я слегка очухался от удара, с тоской поглядел на свои светло-бежевые брюки, заляпанные кровавого цвета пятнами, и грустно констатировал:
- Блядь… До первого мента…
- Хуйня, прорвёмся! – подбодрил оставшийся невредимым Колян.
* * *

- Ффух, наливай! – Колян водрузил аквариум на журнальный столик, и присобачил к нему всякие прибамбасы, и насыпал грунт. – Мудак, не водку наливай, а воду! Вода – пираньям, водка – нам, не перепутай!
Забулькала вода из баклаг, вздымая со дна грунт.
- Коля, блядь! – зарычал я. – Ты бы осторожно, ёбана! По руке, не спеша, иди лучше водку разливать!
Наконец все двести литров заполнили объём аквариума, и Колян торжественно выплеснул пираний в воду, а водку – в горло. Я тоже тяпнул рюмашку.
Пираньи довольно вяло осваивали новое ПМЖ. Водка тоже.
Колян кинул им куриную ногу, и началось пиршество. Милашки рвали мясо, как будто их неделю не кормили. Созерцать то явился и спиногрыз с горшком, авил его напротив аквариума, спустил колготки, и стал тужиться. Он кряхтел и подпёрдывал – видно, Коляновы продукты не пошли впрок. Запахло сероводородом.
- Тьфу, выбрал же место! – сплюнул Колян и мы пошли покурить на балкон.
«Бухххххххххххххх!» - раздался звук из комнаты. Я, стоявший ближе к балконной двери, бросился туда. На полу была лужа в количестве двухсот, как сказано выше, литров, в которой плескались свирепые хищницы. На волнах покачивался горшок с отложенной спиногрызом «личинкой», свёрнутой аккуратной колбаской. Самого виновника не было видно.
- Бля… - сказал Колян.
- Бля... – эхом отозвался я.
(В последствии выяснилось, что спиногрыз закончил процесс дефекации, однако, когда он попытался встать с горшка, выяснилось, что его жопа намертво присосалась к «ночной вазе». Он попытался встать – не получилось, ещё раз – тот же эффект, горшок явно сроднился с ним, вообразив себя сиамским близнецом. Тогда сообразительный молодой человек схватился за ножку журнального столика с аквариумом… Последствия были у нас перед глазами…)
- Пиздец… - выдал ещё более глубокую мысль Колян, осторожно отловив банкой трепыхающихся рыбок. И потопал за вёдрами.
* * *

- А, хуй с ним! – когда мы убрали всю воду, Колян уже смирился с потерей, и наливал мне очередную рюмку. – Продам пираний к хуям! Или утоплю! И без фэн-шуй обойдусь!
- Они не утонут.. – глядя в потолок, меланхолично прошептал я. – Они в воде живут…
В прихожей прозвенел звонок.
Колян потопал открывать.
В дверях стоял наш закадыка Серёга-два с… правильно, почти таким же аквариумом в руках и улыбался:
- Вот, Колян, держи! На балконе у себя нашёл!