Форум АвтоСайта RR  

Наш Telegram - канал: АвтоГараж


Вернуться   Форум АвтоСайта RR > Форум свободного общения > Юмор - Ржунемагу


Важная информация

Юмор - Ржунемагу Юмор, веселые картинки, прикольные фотографии, разные смешные истории.

Ответ
 
Опции темы
Старый 31.05.2018, 07:08   #101
Шалопай
Я тут все знаю
 
Регистрация: 03.07.2017
Сообщений: 2,353

Город: Юг России
Имя: Никак
Авто: Мицубиси
По умолчанию

Шалопай вне форума   Ответить с цитированием
Реклама Рекламная сеть от Яндекса и Google AdSense
РоботБот
 
Аватар для Робот Форума
 
Регистрация: 03.07.2017
Реклама Реклама от Яндекс Директ

__________________
Подпишись на наш TELEGRAM - канал
Старый 28.06.2018, 17:29   #102
Санчос
Заслуженный участник
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 949

Город: Земля
Имя: Александр
Авто: Ховер
По умолчанию

Санчос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2018, 07:37   #103
Санчос
Заслуженный участник
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 949

Город: Земля
Имя: Александр
Авто: Ховер
По умолчанию

Доброе утро

Санчос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.10.2018, 16:43   #104
Санчос
Заслуженный участник
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 949

Город: Земля
Имя: Александр
Авто: Ховер
По умолчанию

Санчос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2018, 17:02   #105
Санчос
Заслуженный участник
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 949

Город: Земля
Имя: Александр
Авто: Ховер
По умолчанию

Санчос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2018, 21:52   #106
Санчос
Заслуженный участник
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 949

Город: Земля
Имя: Александр
Авто: Ховер
По умолчанию

В приколах на ютубе сейчас было))

Санчос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2019, 08:30   #107
Санчос
Заслуженный участник
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 949

Город: Земля
Имя: Александр
Авто: Ховер
По умолчанию

когда опыт не пропьешь. Если он конечно есть))
Аккуратно, мат
Санчос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2019, 13:04   #108
Малдер
Гость
 
Сообщений: n/a

По умолчанию

Можно проводить аналогии, можно не проводить. Умные поймут.

  Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:14   #109
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Оптимизация Кососрака
Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….
Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.
Миша не блистал выдающимся АйКью (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. карочи, гаваря образна, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был - «третий сорт – не брак», о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. помницца, пили мы с предметом повествования день 3-й подряд, причем Кососрак реально уловил творческую волну, на вопросы отвечал невпопад, белым стихом, смотрел в пространство… на второй день меня разбудил будильник… бля, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Однако Миша резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец…. Оказалось, Кососрак захотел прилюдного признания своего творчества… Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а автору – какую-нить хуйню типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И это на первый взгляд вполне половозрелое чело который день подряд вставало хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний…. Я не проникся, поэтому муки творчества пропустил – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте там где «первый раз одна в центре города»…. Зато услышал мелодекламацию на автоответчик:
Все в порядке, все по-прежнему.
Лишь абгадил побережье я
Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка
Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис

Я тихо сполз по стенке… Ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в неизвестной мне стране», кажется гр. «Конец фильма»… ну там «в неизвестной мне стране, я на радиоволне….» а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»….короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчик:
В неизвестной мне стране
Едет дядя на коне
У коня болтаецца – дядя ухмыляецца
Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет

Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения»…..
«Козлы, бля… нервную систему на хуй своим форматом намотали» - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии…. Больше его пегас с аццкой сатаной на загриффке не посещал…Стал он с тех пор прагматичен и еще больше оптимизировался, но это уже тема для отдельного опуса….
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:37   #110
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

---------- Сообщение добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:37 ----------

Прикол https://youtu.be/aGUstji0Pz8
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:40   #111
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

"31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтобон на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!"
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:41   #112
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Пошли двое мужиков на охоту. Встретился им медведь-шатун и погнался за одним из них. Мужик ружье бросил и на дерево лезет. Медведь за ним. Мужик лезет и кричит другому:
-Вася, стреляй, стреляй!
Вася целится, стреляет и попадает медведю в левое яйцо... Медведь взревел и дальше лезет.
Тот опять кричит:
-Вася, быстрей еще раз стреляй!
Вася целится, стреляет и попадает медведю в правое яйцо... Медведь совсем взбесился и дальше лезет.
Ну, первый мужик совсем испужался и орет:
-Вася, ты в голову стреляй, потому что я чувствую он не е%ать меня лезет!!!
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:42   #113
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться...
==============================================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не". unsure.gif
laugh.gif
================================================== ================
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин .
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину , у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
================================================== ===========================
-Але! Это Сергей Безруков? Спасибо вам большое, что нашли время и к нам приехали! Вы очень талантливый актер... эээ... Но после трехчасой войны и обсуждения с продюсерами и каналом все-таки решили , что НЕТ!
- Как это нет?!!!!???? А кто еще это сможет??Я же сыграл уже Моцарта, Пушкина, Есен....
- Да мы понимаем но... эээ... вы поймите....все-таки Анна Ахматова - она женщина
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:45   #114
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,

пересдача. Кто знает на 5?
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:48   #115
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:49   #116
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."



Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахуел!!!!
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:49   #117
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт.
Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась
так он у меня мыло стыбрил


49% несчастных случаев происходит после слов: 'смотри как я могу' остальные 51% : 'херня... смотри как надо'




Волочкова- отдыхает
https://radikal.ru/video/hYDEb5UiVu1
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:56   #118
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию



Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит


"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы


Комната была оформлена в духе морской болезни...


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.


Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.


Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.


Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…

Приходит мужик в бордель.
Подходит к нему хозяйка и говорит:
- Вы наш постоянный клиент! У нас появилась новая девушка, она делает минет и одновременно поёт. Только, чур свет не зажигать.
Мужик в ахуе, говорит, давайте.
Заходит в комнату. Там темно ничего не видно. Из темноты выходит девушка, встает на колени и начинает делать минет. Отлично, мужик в экстазе. Тут она начинает петь красивым голосов. И поёт - ну просто пиздец классно. И вот он уже почти кончил, но мысль не уходит: "Как такое возможно?". Нащупывает зажигалку и первое что видит на тумбочке в стакане с водой плавает стеклянный глаз.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Разговор двух программистов Майкрософта:
- Чё пишешь?
-А не знаю, сейчас запустим - посмотрим.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХУЯ не изменилось!

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похуй , я б тоже так сделал.

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:56   #119
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еп тыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еп тыть! Говорящая обезьяна!


Путин и мужик (Они пахали) https://youtu.be/6e0HcvFt_Ng
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2019, 09:59   #120
Айболит
Основатель форума
 
Аватар для Айболит
 
Регистрация: 29.09.2007
Сообщений: 5,878

Город: Москва
Имя: Виктор
Авто: Octavia A5 FL
По умолчанию

Умное слово "коррупция" было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами...

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц",
и звучит очень внушительно и красиво:
"транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".


Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов.



Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.


- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.
__________________
Наш Telegram - канал
А кому сейчас легко?
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Дикие истории покупателей новых машин в России РоботБот Помощь автомобилистам - Правовая защита автолюбителя 0 05.11.2021 17:20
Борьба с хищениями грузов – страницы истории Айболит Форум сотрудников МВД СССР 1 13.06.2017 07:52
Истории общения с инспекторами ГИБДД Айболит Все что связано с ГАИ - ГИБДД 6 30.06.2016 09:40
Из истории рекламных войн: BMW-Audi-Subaru-Bentley Вадим2 Юмор - Ржунемагу 15 16.09.2009 14:15
Прикольные серии An-24 Комната отдыха! 28 06.09.2009 13:43


Текущее время: 10:22. Часовой пояс GMT +3.


Powered by IPB® Version 2.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.