Юмор 2009

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: ну зае@ись!!! я толкаю а он бля@ь едет!


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: 'Сколько будет 7*9?', я ей говорю: '63', она спрашивает: 'А 9*7?', я ей отвечаю: 'Какая, нах@й, разница?'.
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
'Я что, на х@ю стоять должен?'
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах@й пришел?
- Я так и спросил.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад,
выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мадам, но я заехал в свой гараж...

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
:girl_cool:

"Я худею в нашем зоопарке"
Осторожно - МАТ!

Приходит женщина к терапевту. "Доктор помогите, мой муж ХРАПИТ-сил нет, соседи в стенку стучат....заснуть не возможно, я не знаю что делать...(((" Док: ну....ээээ...Вы знаете....на сегодняшний день медицина практически безсильна в этом вопросе..." В это время в кабинете у врача работал дедок-печник (ну печку, там, чистил от шлака ит.д.). Подходит, он, к пациентке и что-то ей шепчет на ухо, а потом говорит "если поможет, ну принеси пузырек, старому, лады?" Врач плечами пожал и забыл о пациентке. Проходит пара-тройка дней. Видит, врач, бежащую-радостную, бывшую пациентку. Подбигает, она, к деду-сует ему "банан", целует и благодарит.... Врача распирает от интриги. Подходит, он к печнику-деду. "Отец, я авлю тебе ЛИТРУ, тока скажи-что ТЫ посоветовал ТОЙ женщине???!" Мялся, старик, мялся, а потом не выдержал (литра все таки на кону); " яж печник...и знаю КАК работает ПЕЧЬ. Ну вот. Я у нее спрашиваю: а когда он храпит? Она отвечает; на спине! Дык, елы-палы! Ты, ему, ноги раздвинь-ЯЙЦА опустятся-дымоход перекроется-ХРАПЕТЬ ПЕРЕСТАНЕТ!" Вот и вся наука...
Может анегдот, а может правда...жена прочитала и решила на МНЕ опробовать. Потом отпишу, если эффект подтвердится...

Пневмодомкрат ^_^

О чем они говорят интересно? Черный молодец, слушает внимательно! )))

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!!!!

Зарулила я в бутик ?
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ?
Эту блузку? Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез ? титьки видно всем,
А на жопе ? бант большой.
Видно ? сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла?
Бляха-муха, во дела!
Блузка? Тысяча рублей?
Точно копия моей?

Фильдиперсу метров семь,
Вырез ? титьки видно всем,
И на жопе ? бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу ? в шмоточном ряду?
Блузка? Тридцать три рубля?
Ёпти? В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез ? титьки видно всем,
А на жопе ? бант большой.
На@бали... Но с душой!!!

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

Меня сеня во че проперло: ^_^

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

ДОК!!! пачитай обязательно ^_^ ^_^ ^_^

продажа З/Ч

ТОРГОВАТЬ - надо УМЕТЬ)))

Сегодня улыбнуло :D

Плохо видно: под надписью RAV4, красуется Type R :D

Я пару раз видел значок Mugen на каких-нибудь ниссанах или тойотах, при этом стоковых :D